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遇见没有来早，也没有来迟，刚好遇上 October 31 搬家 因为ＭＳＮ的无常和不便于操作，我终于还是离开这片天空了，在这里写了一年多，感情上是不舍的。迟疑了这许久，还是搬了。
有时候该懂得取舍，人总得向前看。
当然，念旧的我还会回老家看看。
欢迎光临！ October 29 复发 最近嗜辣。很想吃特别辣的东西，好象身体内缺少了这味元素。希望能辣的鼻尖出汗，是身体也感应到冬天的到来。
已经上了两个星期的课，嗓子一直处在水生火热中，基本是天天含着喉片的。下了课就一句话也不想说。买了几味中药泡水，或许中药的效果是太慢了，我等不及。今天嗓子总是疼，到了傍晚才猛然发现是咽炎又复发了，右锁骨上方的淋巴又肿了起来，一如去年夏天。为了明天上课还能说出话来，很英勇的一口气吞下去四粒据说药性很重的消炎药，是胶囊颗粒，苦苦的都挤在胃里很难受。然后才看到药物说明上居然说了Ｎ条副反应，就很担心自己会死的不明不白。
站在镜子前，我好奇而又绝望的注视着自己的身体，它如果是通体透明的该多好。我不清楚自己的身体如同不清楚自己的内心，我一次次的突围，失败，再突围，再失败。
面前恍惚起来，该不是因为中午那一小杯的啤酒吧，可能自己是越来越不胜酒力了。我沉浸在自己世界里，可以清晰的听见自己的心砰然做响，一开始以为是为他人的离去失落，到最后才明白是为自己的多情而感动，当他人在路途奔波时，自己却舒适的坐在桌前，面对着一张地图，任指尖轻轻地划过高山，划过平原，划过大江，划过万水千山，有泪水滑落指间。究竟是多情还是矫情，已经不想分清。
冬天又来了，想起了众劫回归观，我们经历的，一切重演如昨，不过，又是一个轮回。 October 24 有时回忆有时忘上周末从山上回来就一直想写点什么，在心里断断续续的想了许久，始终感觉有种距离在，而无法把那些印象拉的持久一些。 现在才发觉原来自己最希望图个清净，实在是想远离喧扰。时空的转换并非是为着某种投奔，更多的是为了给自己一个新的心情。长时间处于迷离状态的心境，最容易洒脱自在的停靠，比如入夜与几个亲密友人漫步于九华街深处，有点点山上寺庙里透出的灯光，或浮在半山腰，或闪在半空，一时间雾色夜色皆朦胧，哪里分的清是真还是幻。在那样的佛教圣地很难得看到花瓣上沾染的纷纷尘埃，我和他们就那样伫立在光影与芬芳交织的感动中…… 我对自己说，我的心就留在这里吧，可心没答应。 现实和幻境，两者都不舍弃，也都不完全占有，仿佛行走在出世与入世的中间。而同时,回忆与忘却，也就这么来来往往了。我虔诚的拜了我见到的所有的菩萨，祈祷现实和幻境能一起融合到我的生命之中。我不知道我这样是不是贪心了。拜佛的人很多，从每个人的脸上我读到了对明天的希望。潮来潮去的人们留下了自己碎碎念叨的祈祷，带走了对佛祖无尽的期盼。或许最后是佛祖承受了更多。 十月的天台——九华的制高点，秋阳满满地倾泻，我被牢牢锁定在挂满了祈愿铜锁的铁链前，就那样枯站着从上往下看去，山与山间的云雾游走。我忽然特别怀念柔软的感觉，而距离我最近最亲切的柔软，只有环绕于身边的袅袅的云雾，这让我又莫名的恐惧起来，担心自己哪天会清脆的破裂，然后粉碎。 在九华，可以听到漫山的佛音——唱经。好象已经等待了很长一段时间，等待能追随我一直到老去的声音。这应该是早就存在在我生命当中的声音，仿佛我婴儿时的哭泣与欢笑，那种声音，那种声音啊，应该是我哪一生哪一世烙下的痕迹。 临走的前一天的晚上，在灵山脚下的旅馆，躺在床上想了很多，生怕错过了这样的机会。茫然与不甘追随了我很长时间，无论选择压抑或是突围，终究怕是委屈了自己和他人，恍惚中想起了佛图古关那抹破损不堪古老的黄色的墙，纵然毁烂的不成样子，那层层剥落的墙壁，依旧在静默守望，等候天际，我望着窗外，看天色一点点亮开，在微弱的天光中我一边回忆一边忘却一边沉沉睡去…… October 17 天凉好个秋 今秋是个暖秋，每天的最高气温一直保持在３０度左右，没有了秋天该有的样子。 今天上午终于开始下起了小雨，到了现在洋洋洒洒，窗外到处都是湿的，斜扬的雨柔软了坚硬的玻璃滑窗，使得我的视线可以一往无前，但远方的天空是看不见的，只是有隐约的光亮。 一直都说我是极喜欢这样的天气的，灰灰的天空，暗暗的房间里，流淌着梅艳芳的胭脂扣。已逝的人已逝的歌，听起来自有一番别样的味道。 上午去了我要实习的班级，刚算了一下才猛然发觉高一的孩子都该是９０后的一代了。那么在未来的将近两个月的时间里，８０后的我将和这些９０后的孩子相处，不知道会不会有代沟呢，有些怕，怕担当不了这个重任教坏了他们，呵呵。 没有意外，温度应该会随这场雨慢慢降低了吧，还得去准备明天课上要讲的内容，匆匆结束了，天凉好个秋……（忽然意识到我应该不是为赋新词强说愁吧  ）October 14 童话 最近总是心慌，夜夜不能安睡。很多东西淤积在心中苦苦迂回。纯粹的文字才能让自己平静。这样的文字起码可以记录下现在的心情和状态，当然这样的文字或许也只有自己明白曾经发生了什么…… 彻夜无眠 我翘首等待你的到来 期盼的脸 迷人的光彩 舞着白莲花的裙摆 穿着水晶的鞋 幻想着你能带我离开 我开始试着 完美一切不可完美 期待所有不可期待 追寻一切无法追寻 承载此生难以承载 当月光晕成惨淡的白 当我的指尖遥对着神台 当洗掉铅华卸去伪装 一切是不是已经落定尘埃 你的剑锋节节潜入我的腹内 我却想用生命 试锋刃之锐 何方的鸟儿哀鸣在潮湿雨林 夕阳在天涯尽头映着你远去的背影 我的心在天地水云间飘摇 烟雨朦胧里童话依旧妖娆 October 09 逃逸烟花 晚上一个人出去散步，回来的途中有烟花绽放，仰望许久，有感，竟有热泪盈眶，遂写了一首不能算诗的诗感慨一下。
漂流或者放逐
湮灭或者燃烧 我是烟花 纤细或者妖娆 掩护厌世的灵魂于 淡漠之中 色彩斑斓的逃逸 午夜或者拂晓
青春或者衰老 我是烟花 凝望或者远眺 以守侯等待的名义为 绝望与疲惫 建筑美丽的城堡 我无限的透支自己的生命 虔诚的火花飘撒漫天 绽放如金黄的麦浪一般无边 暗示着我的寂寞 我确定 用将来交换过去 终归是流泪的交易 October 04 她ＶＳ他入夜之后，下起了飘雨。空气里弥漫着丝丝悲伤却又暧昧的味道。 “为什么？” “因为你身上的香味不是香水，而是烟草的味道。” “呵呵，香水是为拥有爱情的女人准备的。” 车窗外的光影变了又变，乘客越来越少。最后只剩她和他。雨有些大了，窗玻璃迷茫一片，折射着街边灯火暧昧的颜色。她和这个男子的对话一直在继续，从开始，就未曾停顿。她就像是一个对一切都懵懂无知的小女孩，而他则像是一个耐心的长者，回答她的每一个为什么。 她对他说，她想抽支烟。他看看司机，又看看她，于是拉着她站起来走到车的最后一排。她接触到了他的手指，皮肤的质感中包含着细腻的柔情，但却是那样的冰冷，就像外面的雨水。她突然就想起了在巴士站时拂过她面颊的雨水的温度。 “为什么你拥有一双无法用来触摸爱情的手？” “因为爱情会带走你所有的温度。” “那就紧紧抓住它。” “当爱情决定远行，谁都无法挽留的。” “知道这车为什么叫环线吗？” “因为它的终点，就是它的起点。” “所以他永远只能暂时停靠，无法永久停留。” “不，正因为如此，它才可以在任何一站选择永久的停留。” “知道吗？我喜欢你的手，虽然冰冷，但那触感让我想起曾经的幸福。” “就像我喜欢你的唇？” “知道吗？带着淡淡烟草味道的双唇，有一种难以抗拒的魅力。” “那你会让我吻你吗？” “你可以试试啊。” 男人吐出一口烟，摇着头笑了，她也笑了。一个没有发生的吻，在这个暧昧的夜晚的公交车上。男人说，他错过了停靠站。她说，她快到了。男人点点头，不再说什么。 即将下车，她走到车门口。男人站起身，走到她身边。 “我们还能再见吗？” 她把剩下的半盒520抛给他，对他微笑，然后下车。 他们每天都和许多人一同生存在同一个城市，呼吸着同样的空气，却一辈子也无法相识。偶尔有所交集，那是命运的安排。只是，他们都只不过是别人生命里的过客而已，稍作停留，然后重又动身，去走他们自己的路。就像别人，也永远是他们生命里的过客。而爱上爱情，就像飞驰而去的夜行公车，从黑暗中驶来，又朝黑暗中驶去…… September 25 今天我生日 今天我生日，上了一天的课，然后逃了晚上的两节课，和朋友两个人找了个有情调的餐厅吃饭（只可惜同行的是个女生，哈哈）
祝自己生日快乐，哎，又老了一岁。不知道明年此时会在干嘛，呵呵，就这样吧。 September 11 飞不过沧海 某人空间的标题是“我是蝴蝶，我飞不过沧海”。现在颇有感触。
今天的日志用暖暖的橘黄色字体，企图自己温暖自己。
就在刚刚，趁着旁边没人，终于放声大哭了一场，是没有任何掩饰的如小孩般的大哭，释放了很多近乎悲痛的气息，舒畅了不少。
秋天突然就来了，我来不及准备。几天前，从第一天的吊带短裙嫌热到第二天的长衫长裤还嫌冷只不过用了短短一夜的时间。不可抗拒的力量。
现在的外面下着斜斜的细雨，音箱里放的是To be by your side，沙沙的男低音在房间里蔓延，音乐里有大海上群鸟飞过的叫声。我穿着厚厚的睡衣静静坐在电脑前打这些字。
在这个秋天刚来的时候我就已经感受到了浓浓的忧伤，本不打算再悲春伤秋的玩些酸把戏。但我从别人那听到的和自己经历到的确实都通通能致我心伤到无力挣扎。又或许是我经历的不够多，把这些本不算事的事都当做了致命的痛，总是喜欢由此及彼自己给自己找忧伤。
说点其他的吧。参加了某某比赛，居然进了复赛，选前２５名我排在２２，估计在复赛时要被淘汰了，心态还不错，没怎么当回事，锻炼一下而已，我明白小地方是有小地方的弊端的。
天真的冷，手脚全都冰凉了。大概是因为生在秋天，一出生灵魂上就不可避免的沾染了秋天的忧伤气息，所以在这个秋天里，我打算继续干净的拼命忧伤……
September 02 跌宕 一年过去了大半没有什么跌宕的事情发生，一直唯唯诺诺的活在大雨来前的沉闷空气里。坏运气终于倾巢而至了，一颗心也算落了下来，反而不必再担心什么更坏的事了。 很想找个人，倒在他的胸口大哭一场，到最后竟发现连这样一个人都找不到。是悲哀，是我的悲哀。眼前凄风苦雨。 很想告诉自己一定要坚强要勇敢，到最后发现心碎的无声，无力承担。 很想很想，可是想有什么用，有什么用…… 日子要过，路还长…… August 30 ３８年 中午看电视，新闻说今天是闰七月的第二个七夕，这样的情况３８年才能轮一次，也就是下次的今天得等到３８年之后。３８年后的我会是什么样？还是像今天一样一个人坐在电视机前看新闻？等着新闻说今天是闰七月的七夕，３８年才能轮一次……轮回，轮回……我在旋转，我是来自哪颗星？
这个夏末没有回忆。
应该明天去学校又开始一个新学期的征程。
天很热，就这样。 August 29 雨天里的流浪狗那瞬间 所有想法轰塌 尘土飞扬 要下一场大雨 死劲的冲洗 过后沿两颊咸咸的淌 雨中来了一只流浪狗 瑟瑟颤抖 我弯下腰跟它问好 湿湿的依偎着取暖 最后和它一起在雨中 奔跑 我有点醉了你们别笑 我听见小狗的清啸 它说带我暂时离开 一起往天空去飘 它诡异的眼神 怕是我如今唯一的依靠 August 11 台风，台风！ 天气预报早说了有个十七级叫“桑美”的台风１０号傍晚要在浙江登陆，要经过安徽。在担心之余我竟有些许期盼，想起了红楼里的那句“好风凭借力，送我上青天”。
我所在小城的电视台也不停的播放着滚动字幕，说台风将在凌晨影响我市，到时会有大风强雨，要做好防范措施。
傍晚时分，天气异常的闷热了，天色渐暗，心情本就有些烦躁的我出了家门，没有什么来由莫名其妙的进了家理发店。店员很好心的告诉我，头发不长不需要修剪，我告诉他我只要看见自己的头发飘落就好。等眼看着头发落地，当我无意识的哼着梁咏琪的短发走出店门的那一刹那，才明白自己潜在的动机是什么。没有流泪，因为心已经木然。
在街上溜达了一圈，人来人往。感觉自己一个人在人海里流浪，一瞬间都忘记了自己是谁。回家时，进了大院里，一时兴起我试着吹了几声口哨，不远的地方竟也响了几声，我以为是回音，又吹了两下，结果那边应和的越发起劲了，我一下子提起了精神，原来是有人来和我呢，忽然间明白了那些少数民族男女在大山里对歌的乐趣。笑了，笑自己在一点点感悟生活的真谛。
睡在床上，我睁着眼睛看窗户外，等待台风的来临……慢慢的我似乎是睡着了……
早上醒来责怪自己昨夜睡的太死，好象什么都没感觉到。立刻跑到阳台想看看被风吹过的城市是什么样（呵呵，好象这样的想法有点ＢＴ哦）结果一切还是和昨天一样。竟有些失落，只因为期待了太久。
吃早饭时看到早报上头版头条“台风‘桑美’路径转移江西，对我省影响不大”……
August 07 遗忘是谁在阳关古道上一步一回头 默默望枫桥 天凉好个秋 去掉面具卸去伪装 August 06 今夜有雨今夜有雨。江南多情多艳词，江南的夏季还多雨。 翻来覆去许多遍，思绪竟然逐渐归于淡定，精彩绝伦，终究还都是他人的，自己实在无法入戏。想用精妙的文字努力刻画心底的一个声音。或许这世界上没有哪一颗心是清净的。正在路上行走的亦或正坐在家中电视机旁的，像极了莫文蔚的歌名“天下大同”。而我，继续在这雨中一个人尽情沉沦吧…… 窗外的雨现在正洋洋洒洒，飘落在玻璃上敲打出独有的旋律，清澈而有透明。仿佛远古洪荒里传来的一声悠长叹息，穿越了千年的时光，特意来配合我。很奇怪，下雨的时候总会很少和欢乐喜悦联系。站在窗边，在用手指和玻璃外的雨接触的一刹那间有柔弱无助的酸楚从心底蒸腾然后蔓延到眼底。长瘦昏黄的街灯、逼仄深长的小巷、以及四周幢幢紧围的高楼，似乎都和了这节奏，在我湿润的眼里慢慢地摇晃起来。所有的光亮逐一从冷峻而变得圆润，变得五光十色。所有的声音逐一从坚硬变得柔软，变得模糊恍惚。飞雨湿流光，时光被淋湿的开始凝重。而这缓慢的节拍恰好适合无心的起伏跌宕。而纤细不绝的滴答声有了雨敲落花的伴奏，竟然悠扬成遥远的足迹，指引着我的遐思穿越长空，我的魂灵返皈虚空。 忽然有了想踏歌击节的兴致。但实在懒得动弹，脚尖离地面，一寸。无意中时有摩擦，沙沙声轻轻响起，竟成了那雨的绝妙和弦，倒是很得意了一阵子。 今夜有雨…… August 03 念旧 msn空间改了版本，看来就此就再也回不到原来去了。
有一点不习惯，看来我是个不善于改变的人。喜欢过着流水一样一成不变的生活。我知道这样的心态是不行滴。我的路还很长，还有很多的变故等着我。
我是个念旧的人，很多用过的东西都不舍得丢掉，感觉只要经过的都是有感情的，于是家里的东西越积越多，时常会遭到老妈的抗议。其实也是，用过的旧物估计我也不会有多少机会再用，只是等它落上厚厚的灰尘求上一个心里安慰。或许该改改了。
努力适应，我会就这样慢慢长大……
其实新空间也还是８错地嘛，清爽了很多～～ July 29 烟语于指间明暗的一瞬
在黯淡与辉煌中奔跑的刹那
眼前 铺满氤氲恍惚的身影
往事的路标站台
隐约指向 梦的深处
也曾幻想我是一支烛
以光阴为干
回忆为芯
斜斜的倾靠在某个角落哭泣
风吹来沉寂千年的气息
我独自摇曳着 感受辛苦
越来越清晰的疼痛 必然
凝结成模糊而难言的酸楚
这
无法飘散 无处停伫
所以选择袅绕
所以选择围困
所以选择蛰伏在你的唇边
温柔触摸
然后作此生最凄艳的圆舞 July 20 继续旋转 外边没太阳，但很闷。电视上说这叫桑拿天。
关节炎，颈椎病，这一切我原本以为与老年人才有关系的词居然在我身上都有了体现。狠狠捏了捏自己的颈子，叹了口气。
很清楚自己现在应该干什么，却不能控制自己百分百的投入，这在内心来说是种很大的折磨。感觉书看的不是很有什么成效，效率低极了，想的说的永远比做的要多的多。
似乎现在只有睡觉才能让自己解脱，于是我爱上了睡着的感觉，可这是不是和死亡有的一比，这和死亡有什么本质的区别？或许睡着了可以做梦吧，但谁也没死过，怎么知道死了不会做梦呢……不能再想下去，这个问题我们永远不得而之，就像我时常会想如果我爸没遇上我妈，那这个世界上还会不会有我这个人呢？那我会在哪？我是不是会以另外一种生命方式出现呢？这是个怪圈，缠绕在里面就会不能自拔。
虽然身体上已经有了老龄的趋势，但我的生活还是停留在原始状态。有人玩笑说想叫我超人姐姐，搞的像不食人间烟火，这是个现实的世界，不是我想象的那般完美。我知道，都知道。但恐怕改是改不了了，就像坐上摩天轮，我只能跟着继续旋转，旋转……
July 12 路上 喜欢傍晚坐车的感觉，火车或者公交。
公车中的陌生人与我擦身而过，有时候我会看着他们的脸他们的眼，猜测在他们的生命中是快乐？是失落？但谁都没有说话。这一切对于别人都是个谜。
坐傍晚的火车去一个从未去过的地方更是迷人。车窗外，天刚刚暗下来，有几抹彩霞挂在天边，远处一片辽阔，或许有一缕缕炊烟升起，或许又有飞鸟在尽头掠过。车窗内，亮起了灯，有推着餐车的列车员来回叫卖，旅人们都怀各自的心事或静静的独自看着窗外，或三三两两的闲聊，我喜欢这样暖暖的情境，不知道为什么，这时我总有很温馨的感觉，看着这些陌生人，我竟有种前世相识的错觉……到了小站，看到站台上有快乐的小贩来来往往，这是个不会有离别忧伤的人群，他们的脸上永远是笑容，他们关心的是不是又有了新的客源。
车又启动了，轰隆隆的声音在我听来似乎很亲切，我喜欢在路上，没有终点的路上…… July 10 扼腕齐祖 今日凌晨五时意大利依靠点球夺冠，让人疯狂的持续一个月的世界杯终于谢幕。漫天的银纸片飘舞在奥林匹亚球场，内跑道顿时变成了“雪地”，与天空中多彩的礼花交相辉映。
就这场球来说，法国确实发挥的很好，而意大利最擅长的防守反击也没有打出来，最后第110分钟齐祖与马特拉齐发生口角，齐祖突然一头撞向马将其顶倒在地，恶意犯规被红牌罚下，当齐祖走过大力神杯擦肩而过，进入休息室的一瞬间，我为之动容。
本届世界杯本是齐祖的谢幕演出，一向温文尔雅的齐祖因为马特拉齐一句“你是意大利养的一条忘恩负义的狗”而没有完美结束他的球员生涯。或许齐祖没被罚下，亲吻大力神杯的就是他……个人认为，齐祖的举动没有动摇他在我心目中一代大师的形象，仍旧崇拜ing……
法国主教练多梅内克，一个看起来酷酷的老头，在赛后漫天的焰火中表情木然，他说“我不想掩饰什么，焰火很漂亮”…………
 简单的快乐其实
我们所追求的
只不过是简单的快乐 然而
我们没料到的是 这简单的快乐 实现起来 竟也如此之难 晚上看到这段话，感触良久……
我一直追求的也是简单的快乐，包括爱情。很想很想只傻傻的坐在窗边望着远方的天空想一个人，在秋季的校园里踏着落叶和某人牵着手谈一场纯纯的恋爱，有人可以任我撒娇，有人可以听我倾诉，有人可以陪我雨中疯跑，然而事实总不如想象来的简单。我憧憬，祈盼，失望，再到绝望……
今天和几个昔日的几个同窗小聚，其中两个是很甜蜜的一对，看着他们的亲密举动我感觉自己已经从以前的哭着嫉妒到现在的笑着羡慕了，是坚强了还是习惯了麻木了？
一直在问为什么幸福都是别人的，为什么我什么都没有。朋友说，其实幸福就在你身边，是你头昂的太高没看见，而别人看你同样也是幸福的。或许朋友是对的。
July 08 贤良淑德篇 昨天，在奶奶家。奶奶提议午饭吃饺子，我和爷爷没有异议，因为奶奶煎的锅贴实在美味。于是奶奶很快去菜市买回了肉馅和面粉。请注意，这里买的是面粉而不是我们熟悉的现成的饺子皮。晕，我猛然想起来奶奶的胳膊前些日子洗澡时撑了一下，到现在也不能用力，而爷爷又是一向不干家务的，莫非这和面擀饺子皮的活是由我全权来完成？！
事实证明了我想法的高度正确性，奶奶笑意盈盈的唤了我的小名，我只得自觉的去把手洗洗干净。奶奶已经把面粉倒入大碗里加了适量的水。“来，开始吧”，奶奶仍旧是笑。手插到面中，奶奶在一旁不时的告诉我应该怎么用力，我把所有不满都发泄在了面粉上，狠狠的蹂躏起那团可怜的面粉。接着就是最厉害的了，擀皮，这活技术含量可高了。奶奶又开始手把手的教我怎么拿擀面杖，怎么把那一个个的小面团擀的恰到好处。恍惚中，我依稀想起了儿时妈妈擀饺子皮的模样，一晃好多年了啊，老了老了啊，发一下感叹先。
在奶奶的精心指导下，终于我完成了这次的艰巨任务，方的方圆的圆，还有各种不规则几何形状。奶奶眯着眼说，不错不错，再做几次就可以做的很好了～～～
最后包饺子的工序我还是行的，很快和奶奶一起包好了饺子，看到由自己一手做好的饺子，我突然就有了成就感，很是欣赏了一番，简直就是艺术嘛～陶醉ing,现在唯一遗憾的是当时只顾陶醉，没有拍下照片作为日后炫耀的资本……
奶奶告诉我，为了更好的培养我贤良淑德的一面，过阵子准备教我怎么做她的拿手菜：卤牛肉，红烧鸭……我倒～～～～ July 03 别了，巴西 世界杯如火如荼的进行着，因为还在学校的缘故，更因为还在忙期末考试，所以只能偶尔看两场球赛。昨天知道巴西输给了法国回了家，暗自伤心了一场。
喜欢巴西由来已久，九八年世界杯，刚刚学会辨别越位的我就开始爱上了巴西队，喜欢上当时那个长着兔牙的年轻九号，这一点充分证明了我并不是个看人不看球的伪球迷，让那些自以为是的男生闭了嘴（悄悄的说一下，我还是很喜欢小贝的，一直不敢说，藏在心里暗暗喜欢，生怕一说出来就让别人怀疑我的看球水准
 ） 其实这次挺看好葡萄牙的，在那场葡荷之战中可以看到葡萄牙队每个人的个人控球能力都很了得，细腻的脚法让我折服。感性的我力挺葡萄牙～
法国队我一向是不喜欢的，除了齐达内。这支球队的球风向来保守，阵型也总会以四五一为主，没有新鲜的意思，总感觉他们会时常扼杀漂亮的进球机会。
德国作为主办国能进半决赛也在意料之中，但还是要赞一下现在成为阿根廷点球梦魇的德国门神莱曼，从电视画面上看到莱曼并没有十分兴奋，脸上也基本没有笑容，赛后，所有人都在欢庆胜利，而如同被赋予了上帝之手的莱曼只说了一句，“作为德国队的门将，你要做到的就是在点球大战中将对方的射门扑出，而其他人要做的是将点球射入对方大门里。”突然眼前闪过了德国的前门将卡恩，那也是个“一夫当关，万夫莫开”的狠角色，不知道伊人看到这个场面会做何感想。我想那个夜晚，《不要为我哭泣，阿根廷》的歌声应该在柏林的上空回荡。
最后，可不能忘了说意大利啊，蓝色军团应该是大部分热爱足球的人钟情的一支球队吧，否则也不至于让名嘴黄建翔充满激情的去解说，忘情的高呼意大利万岁。平心而论，意大利队在本届杯赛中的表现并不让人满意，但感觉他们的运气很好，首战加纳，在对手仍未适应大赛气氛的时候两球取胜，再战美国，多一人作战的情况下竟只得到一个平局，1/8决赛中最后时刻得到一粒点球，最后1/4决赛在全场不占优势的情况下竟然三球完胜，彰显了意大利不容忽视的实力。
期待最后的颠峰对决，只是可惜了巴西呦～～～不过没关系了，四年之后南非再见～ June 14 下雨了 从头到尾大致看了一下自己的日志，发现基本都竟然是一个调调，全是灰色的东西，想要改变一下风格了，我怎么会一直都活的就那么不开心呢，其实是开心的时候都没想到要写下来吧。可我怕是怕自己已经形成了习惯，改不过来……
最近天气很热了，今天终于阴沉下来，下了点小雨，很舒服的散落在脸上，身上。路人纷纷撑伞，只剩下我和女伴很惬意的走在其中。这样的随心所欲的日子不知道还会有多久……
上高中的校友录，看昔日同窗目前的状况似乎都很好，大家都在努力的生活着。我也要这样，来证明自己曾经走过的岁月……
June 08 魅惑 偶然的机会别人推荐我听了他的歌。他叫Vitas， 俄罗斯人。他的真名几乎没人知道，也没有人知道能在哪里找到他。他很神秘，因为他不接受媒体采访。 他很另类，因为他敢于涂上最鲜亮的口红。他很有魅力，只要他站在舞台上，只要他开口唱歌，你就无法不去注视他。他的眼神，如同鬼魅一般，瞬间就让你如中了咒语般失去抵抗能力。 他被认为是alien，他自己从来不提Vitas，他特别喜欢鱼，而且令人佩服的是，他是个服装设计师。
初听到那首opera的高音部分时，当时的我居然会没有理由的热泪盈眶，事后我想这应该是对完美声音的措手不及。那可以飙升到天穹之巅的嗓音，刹那间将藏在我灵魂深处的所有的细胞全释放开来，和着神经末梢一起放松，然后飘扬。他的声音操控自如，我感觉自己随着他的声音高高的飞起，在云端俯视大地，跟着安全降落。横跨5个音域比女子跨越度更大的声色，让我不得不去迷恋……
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